Личные границы: чертеж в зрелость

В Вашей жизни случаются ситуации, когда Вас кто-то обижает, и Вы об этом молчите, или, быть может, Вы отдаете много своего личного времени другим и постоянно при этом чувствуете себя жертвой.  Или же в Вашей жизни случается, что Вас кто-то из Вашего окружения пытается постоянно контролировать, или, быть может, Вы очень боитесь того, что о Вас подумают люди, чувствуете, притом, вину, когда кто-то рядом кажется Вам несчастливым. Знайте, в таких ситуациях речь идет о личных границах и главный признак, что с Вашими границами не все в порядке –  когда Вам некомфортно. Если окружающие люди своими словами или действиями наносят Вам физический или эмоциональный дискомфорт, и в этом случае Вам знакомо ощущение, что Ваша жизнь Вам не принадлежит, и в Ваше личное пространство постоянно вторгаются, значит, эта статья для Вас.

Итак, личные границы по своей сути явление загадочное, потому как их не видно, невозможно потрогать, но они, на самом деле, имеют огромное значение в жизни любого человека. С психологической точки зрения,  личные границы – это те ограничения, которые Вы выстраиваете с другими людьми, это определение того, что Вы считаете приемлемым или нет в их поведении по отношению к Вам. Это Ваше личное пространство, индивидуальная сфера интересов, принципов и убеждений. Это та невидимая линия, которая отделяет Вас от других людей. Однако стоит отметить, что  личные границы нестойкие, они могут меняться в зависимости от степени близости Вам конкретных людей.

В моей практике есть немало случаев в жизни клиентов с нарушением личных границ. Это детско-родительские отношения, когда например, мама выбирает для своего ребенка вид деятельности, которым он не хочет заниматься. А ведь нарушение личных границ в данном случае в детско-родительских отношениях может привести к печальным последствиям для ребенка таким, как его тревожность, проблемы с самоопределением, сложности с выстраиванием отношений с другими людьми, а также детской агрессии и раннему уходу ребенка из дома. Или это семейные отношения, когда, например, муж решает ехать в отпуск с женой туда, где идут дожди и замечательно ловится рыба, не спросив ее мнения, но жена на самом деле хочет солнце и теплый песок на берегу моря. Или это деловые отношения, например, мужчина подвозит коллегу по работе, который привычно закуривает в салоне автомобиля, едва сев. Действительно, в большинстве случаев люди отказываются устанавливать четкие границы, потому что считают, что так можно обидеть тех, кто рядом, и притом, они часто вынуждены тратить огромное количество энергии, пытаясь сохранить эти самые отношения. Конечно, если личные границы нарушаются, то возникает напряжение, раздражение, злость, появляются конфликты и проблемы в отношениях. Важно понимать, что если человек позволяет нарушать собственные границы, то тем самым он дает возможность окружающим манипулировать собой.  А ведь,  по сути, способность человека четко видеть свои границы тесно связана с чувством его собственной ценности, то есть самооценкой, и на самом деле, конечно, не зависит от мнения и оценок окружающих. Бывают,  конечно, и случаи, когда человек устанавливает границы так, чтобы застолбить и часть чужой территории. В любом случае важно понимать одно, что учет границ – двусторонний процесс, требующий здравого смысла и, конечно же, обсуждения.

Итак, на самом деле видов этих самых личных границ немало. В психологии выделяют такие, как границы тела, чувств, отношений, личного пространства, а также границы способности к разумному мышлению, личных планов и ответственности и границы ценностей. Разберем их подробнее:

• Границы тела - когда речь идет о тех людях (их большинство), которые не любят, когда их трогают без спроса (например, прикосновения чужих людей в транспорте, короткая дистанция в очереди).
• Границы чувств – когда речь идет о самом главном для человека его внутреннем ориентире, ведь человек имеет право испытывать разные чувства (даже если они кому-то не нравятся), он может их показывать или нет и запретить ему их никто не может. Благодаря чувствам человек понимает, что происходит с ним в разных ситуациях, как лучше действовать.
• Границы отношений – когда отношения человека с другими людьми зависят полностью от него, от того, как он себя чувствует в этих отношениях, а не от мнения окружающих.
• Границы личного пространства являются по своей сути самым частым поводом для семейных конфликтов, ведь нужно уважать личные границы близких (например, нельзя без спроса распоряжаться вещами ребенка, супруга, проверять телефон, наводить порядок или рыться в вещах, врываться без стука в комнату, и т д).
• Границы способности к разумному мышлению (особенно касательно подростков) - когда человеку говорят, как и что нужно делать, навязывают свое мнение, настаивают на определенной точке зрения, притом он может чувствовать себя в такой ситуации незначимым и глупым, а это может вызывать злость и раздражение.
• Границы личных планов и ответственности (особенно касательно родителей и детей) – когда родители часто не замечают, как отрывают ребенка от его занятий и заставляют сделать то, что в данный момент им кажется более важным, как будто ребенок сам не в состоянии расставить приоритеты и принять верное решение. Действительно, иногда родители так увлекаются планированием за своего ребенка, что выбирают ему не только кружки, но и будущую профессию, супругов, место жительства, лишая тем самым человека возможности проживать свою собственную жизнь.
• Границы ценностей – когда каждый человек имеет право на свои собственные ценности и взгляды на жизнь. Если их кто-то не разделяет, это не значит, что нужно их менять и подстраиваться под других.

Если вспомнить  возрастную психологию, то  стоит отметить тот факт, что личные границы формируются именно в детстве, непосредственно, в процессе сепарации (отсоединения) мамы и ребенка. А для ребенка, по сути, его вся жизнь – процесс сепарации. И если та самая сепарация затруднена, осложнена, нарушена, то личные границы будут размытыми, зависимыми или жесткими. Ведь ребенок, с психологической точки зрения, именно через определение своих границ и умение их отстаивать развивает свою идентичность, так развивается его самость, и он становится личностью. Так вот для понимания того, как быть, если личные границы нарушены, важно проследить и понять суть этапов сепарации ребенка от родителей, ведь это естественный процесс и тут важен то факт, что если каждый этап ребенком будет пройден полностью и вовремя, то во взрослую жизнь он вступит зрелым и самостоятельным человеком. И потому главная задача родителей в это период – не мешать и, на самом деле, не нужно прикладывать какие-то усилия в этом плане. Действительно, в сепарации могут на разных этапах возникать разные сложности, но в большинстве ситуациях речь идет о двух противоположных случаях:

1. Если между мамой и ребенком было недостаточно привязанности, близости, слияния, тогда ребенок испытывает дефицит отношений.
2. Если мама или папа продолжают свою гиперопекающую  и тревожную позицию, то по своей сути это скрытый (из заботы и любви) запрет на проживание нового опыта, на испытание своих возможностей, на проявление чувств, на развитие самообслуживания и обслуживания личного пространства.

Итак, в психологии выделяют 4 основных этапа сепарации детей от родителей, и, разумеется, каждый этап важен, имеет свое значение и влияет на дальнейшее развитие личности:

• от рождения и до 1 года: здесь по своей сути именно рождение ребенка является первым его отделением от матери. И каждый месяц до года ребенок приобретает новые умения (перевороты, ползание, держание ложки, первые шаги), а в это время мама должна поддерживать его стремление к самостоятельности, не препятствуя своей чрезмерной заботой.
• Кризис 3 лет: здесь ребенок уже начинает осознавать себя отдельной личностью, отстаивая свое «Я». И родителям важно в этот период не заглушать его самостоятельность. Если Вы родитель ребенка, который сейчас находится на этом этапе взросления, то Вам важно запомнить фразы, которые не нужно ему говорить: «Ты маленький, давай я сделаю!», «Ничего не трогай, ты не умеешь», «Давай, я сделаю быстрее». И не менее важный момент в это период для ребенка – посещение детского сада, ведь это поможет быстрее оторваться от опеки родителей, преодолевать кризис, стать самостоятельным.
• Подросток 10-13 лет: здесь ребенок ищет себя, свое место в мире. И на этом этапе важное значение для него имеет точка зрения, взгляды и интересы сверстников, а мнение родителей наоборот становится неавторитетным, возникают разногласия и конфликты с родителями. Потому, главное не мешать родителям в этот период ребенку пройти этап психологической сепарации, не подавлять его желания, не контролировать занятия, его отношения, и важно уважать личное пространство подростка.
• Возраст 17-19 лет: здесь вступление во взрослую жизнь завершает сепарацию. Действительно, у зрелого ребенка на этом этапе уже сложились свои устойчивые представления о жизни, он готов уже управлять всеми ее аспектами, способен принимать решения и нести за них свою ответственность. Потому как родители в это период уже не влияют на его решение, важно отпустить его  в самостоятельную жизнь.

Действительно, часто, обращаясь к психологу по поводу проблем ребенка, высвечивается проблема сепарации самой мамы, ведь многие взрослые люди, будучи родителями, далеко не дети, продолжают испытывать разрушительную зависимость от мнения своих родителей, необходимость в их согласии и одобрении. Знайте, сепарация  - это один из самых значимых этапов становления личности, своего рода отделение от родителей  финансово, физически и психологически (эмоционально). Если финансово и физически нет такой сложности отделиться, то психологически – это у многих не происходит совсем. Работая с клиентами в такой ситуации, я постоянно сталкиваюсь с тем, что им сложно удовлетворить свои желания, защитить себя, выступить на публику, заботиться о себе и своем личностном пространстве. У них также наблюдается тревожность, сверхконтроль, ориентация на других или наоборот хаотичность в поведении, личностном пространстве, несамостоятельность и невнимательность. Потому важно отметить, если Вам знакома выше описанная ситуация, у Вас имеют место проблемы с сепарацией, вот ее признаки:

• Нет уверенности в себе, самостоятельности, боязнь проявить инициативу, потому что близких это расстроит.
• Имеют место частые обращения за советом к родителям, ожидания их одобрения.
• Требование, например, от супруга постоянного внимания и вовлеченности в каждый момент своей жизни.
• Убеждение всех в своей независимости или же, наоборот, есть авторитарная личность, которая говорит, что делать.
• Разочарование в людях, потому что они не соответствуют ожиданиям.
• Беспомощность, из-за которой не получается построить карьеру, заработать деньги, достичь цели.
• Поиск своего предназначения, нет определенности в желаниях, выбор под влиянием родителей.
• С друзьями, коллегами, начальством - истерика, обиды.

Знайте, если Вам откликаются перечисленные выше признаки, Вы чувствуете, что родительское непризнание и отсутствие поддержки Вас мучает, сколько бы Вы не пытались решить эту проблему, у Вас не получается, следуйте простым рекомендациям:

1. Поверьте, человек может нести ответственность перед другим человеком, но не может и не должен нести ответственность за него, потому не стоит поощрять и не провоцировать чье-либо инфантильное поведение.
2. Знайте, человек не имеет власти изменять другого человека, в его власти только изменение своей собственной жизни.
3. Если человек хочет, чтобы уважали его границы, нужно уважать границы других людей.
4. Человек никогда не получит того, что он хочет, если будет устанавливать свои границы исходя из того, что имеют другие, ведь завистливый человек просто не видит своих границ исходя из тех выборов, которые у него есть.
5. Запомните, нужно не ждать от других, что они сделают первое движение, ведь человек предпринимает активные действия, чтобы решить проблемы, опираясь на его ценности и желания, потому важно защищать свою свободу и выражать несогласие, но не поднимая при этом эмоциональной бури.
6. Поймите, граница, о которой никто не знает — это не граница, потому важно очень четко дать понять другому, что хотите и что не хотите, что будете терпеть и что не будете, а также важно ясно дать понять, что каждое нарушение границ имеет последствия.
7. Знайте, Вы и Ваши родители – разные люди, потому так важно в данном случае отказываться от идеализации, создать границы и вернуть себе ответственность, конечно же, поблагодарить родителей и признать право на свою жизнь.

Действительно, можно всю жизнь Вам потратить на болезненное ожидание того, что родители изменятся, а ведь и можно же избавиться от эмоциональной зависимости, ведь именно это позволит Вам повзрослеть, принять ответственность за свою жизнь, научиться искать опору не в ком-то, а в себе. Если Вас мучает эта ситуация,  сложно самостоятельно разобраться в ней, есть смысл обратиться за психологической поддержкой и поверьте, на психотерапии, возможно, будет страшно, но это точно будет для Вас сильно и освобождающее.

Статью подготовила психолог Безрядина Юлия Сергеевна