Родители и дети: послания из детства как отпечаток судьбы

Как известно, родителями не рождаются, ими становятся в ходе развития и взросления детей. Воспитание ребенка - процесс, разумеется, сложный. Он индивидуален в каждой семье. Важно понимать, что душевное благополучие ребенка напрямую зависит от воздействия на него извне, то есть его ближайшего окружения, кем является его семья, его родители.  Поговорим сегодня про так называемые «родительские послания», а точнее именно «запреты», которые используют взрослые в общении со своими детьми. Несомненно, именно родительские «послания» определяют самооценку ребенка в его жизни и часто эти убеждения сохраняются на всю жизнь. Да, родители программируют жизнь детей, передают им свой  опыт, и это норма и замечательно, но бывают случаи, когда родитель неосознанно или сознательно передает свой опыт в форме запретов,  возможно, причина кроется в отрицательном опыте из детства родителя или во вторичной выгоде. Вспомните себя, будучи родителями, что Вы говорите своим детям,  какую информацию закладываете в их сознание, а Ваши родители что именно говорили Вам, что сейчас с годами даже сложно убрать из память и как отпечаток преследует Вас всю жизнь, быть может эта статья поможет Вам лучше понять себя, своих родителей  и своего ребенка.

Итак, в психологии выявлено 12 разных областей родительских запретов. Быть может, Вы сталкивались с некоторыми из них:

1. Запрет на индивидуальность: "Лучше бы ты была мальчиком!"
2. Запрет на существование: "Лучше бы ты не родился!"
3. Запрет на лидерство: "Не высовывайся, будь скромнее!"
4. Запрет на пассивность: "Не будь ребенком, ты уже большой!"
5. Запрет на активность: "Ты еще маленький, а это только для взрослых!"
6. Запрет на здоровье: "Какой же ты у меня слабенький и болезненный ребенок!"
7. Запрет на действия: "Не делай так!"
8. Запрет на успех: "Куда ты лезешь!"
9. Запрет на близость: "Держись подальше, мало ли что!"
10. Запрет на мысли: "Ну, ты и умник,  мама лучше знает!"
11. Запрет на принадлежность: "Вспомни, кто ты! И в кого ты такой?"
12. Запрет на чувства: "Мальчики не плачут! Будь смелее!

Знайте, родительские запреты - это часто неразрешенные проблемы, комплексы, стереотипы, ограничения, которые мешают жить, реализовывать свой потенциал и сковывают всю жизнь. Часто эти запреты передаются из поколения в поколение, и человек не задумывается, чем обусловлено его поведение, его поступки и действует автоматически. Проходят годы, а ничего не меняется. И только тогда, когда человек приходит к пониманию, что вся жизнь обусловлена теми или иными собственными поступками и проводит параллель между ними и собственными стереотипными мыслями, только тогда наступает осмысление и появляется видение проблемы, а затем и мотивация. Для того, чтобы понять, как действовать, если Вы выросли и несете в себе эти родительские запреты или Вы – родитель и хотите воспитать успешных  детей, для начала разберем суть каждого из запретов:

1. Запрет на индивидуальность обычно вырабатывается у тех родителей, которые  вынашивают образ «идеального ребенка», затем сравнивают с ним своего собственного ребенка,  постоянно находя несоответствия. Неудовольство может выражаться глобально, может быть в форме сравнения с одним из родителей и такой перенос быстро принимается ребенком. Часто за этим запретом стоит чувство собственной неполноценности у самих родителей,  желание ориентироваться на окружающих для подтверждения собственной значимости.
2. Запрет на существование чаще всего передается из поколения в поколение, может быть связанно с неудовлетворенностью, нереализованностью родителей,  может сопровождаться грубостью и жестокостью по отношению к своему ребенку. Причину всех своих неудач такие родители видят в своем ребенке.
3. Запрет на лидерство трактуется тем, что любовь и защита обеспечена ребенку лишь в том случае, когда он отказывается от своих лидерских способностей.
4. Запрет на пассивность характерен для родителей, которые сами чувствуют себя детьми, живут в мире собственных чувств и эмоций, часто могут попадать в конфликтные ситуации, и, по сути, будучи детьми, воспитывались строгими и решительными родителями. В семье родителей с таким запретом ребенок находится в постоянной напряженной обстановке, он не умеет радоваться, проявлять свои чувства, испытывает повышенную ответственность, не может получать удовольствие от игр.
5. Запрет на активность характерен для родителей, которые контролируют свои эмоции и поступки, но у них хорошо развито чувство родительского предназначения,  потому любая активность со стороны ребенка воспринимается, как угроза собственного смысла. Такой запрет становится угрозой всем детским желаниям и фантазиям,  возможности проявления эмоций и чувств и усиливается страхом принятия решении и ответственности.
6. Запрет на здоровье характерен для родителей, как сознательно, так и бессознательно, которые убеждены, что ребенком стоит заниматься только тогда, когда он болен. Родители ищут соматические и психологические проблемы здоровья у своего ребенка,  чтобы оправдать свои нереализованные мечты и планы в отношении ребенка.  Часто такие родители начинают болеть и сами, когда стрессовая ситуация обостряется или затягивается.
7. Запрет на действия характерен для родителей, у которых был отрицательный опыт воспитания родителями и которые испытывают желание избавить от подобного опыта своего ребенка.  В общении с ребенком такие родители постоянно контролируют его действия, готовы сами за него все сделать, требовательны в своих поступках. Вне сферы воспитания ребенка такие родители болезненно переносят изменения ситуации, постоянно колеблются в своих действиях, не могут принять решение. Им проще уйти из ситуации или бездействовать.
8. Запрет на успех характерен для родителей, которые имели сложный компромиссный путь к успеху, возможно, не добились своей цели, несмотря на все усилия. Более выражеными становятся характерные черты у таких родителей в ситуации какого-нибудь экзамена или конкурса у ребенка. Тогда все ставится на карту, вовлекая ребенка в непосильные психологические условия, не учитываются желания и возможности ребенка.
9. Запрет на близость связан с нарушением коммуникации,  когда родителям не хватает времени уделять внимание своему ребенку, ведь они могут быть заняты своей карьерой или здоровьем, постоянно отказываясь тем самым от общения, манипулируя ребенком.
10. Запрет на мысли свойственен родителям, которые сомневаются в умственных способностях своего ребенка,  за этим может стоять их несостоятельность или игнорирование индивидуальности мыслительного процесса ребенка. В результате родители торопят ребенка в решении каких-то умственных задач, никогда не удовлетворены результатом логических рассуждений ребенка.
11. Запрет на принадлежность характерен для родителей, у которых нарушены навыки коммуникации,  присутствует замкнутость и недовольство окружением. Такие родители убеждают себя в постоянстве личности ребенка, переносят на ребенка свое ощущение одиночества.
12. Запрет на чувства характерен для настойчивых в подавлении чувственности  ребенка родителей, уверенных, что любое проявление чувств ведет к неудаче и является слабостью. Чаще это может быть запрет на определенные чувства (страх, агрессия, голод).

Вы заметили за собой или своими родителями «родительские запреты», задаетесь вопросом о том, что с этим делать. Все просто, несомненно, психологическая работа с 12 родительскими запретами – это важный и эффективный инструмент одного из подходов в психологии - транзактного анализа, относящийся к сфере анализа «жизненного сценария».  А, в свою очередь, «жизненный сценарий» – это своего рода неосознаваемый план жизни, который создает сам ребенок в возрасте до 3-5 лет на основании родительских предписаний. Сценарии бывают: удачными, неудачными и средними между первыми и вторыми. Заметьте, что родительские предписания – это, в первую очередь родительская эмоция, родительское отношение, а также это видение родителем своего ребенка и его будущего. Правду сказать, очень мало родителей способны реально разглядеть своего ребенка, большинство видят в детях лишь свои амбиции и неосознанно препятствуют раскрытию внутреннего потенциала.

Итак, если Вы осознали, что Вы выросли и несете в себе какие-то из перечисленных выше  родительских запретов или Вы – родитель и хотите воспитать успешных детей, следуйте простым рекомендациям:

1. Если Вы осознали, что Вам знаком запрет на индивидуальность, то попробуйте, наконец, забыть фразу «делай как я» – спросите, хочет ли этого ребенок, ведь, возможно что-то свое он делает ничуть не хуже того, что так любите навязать Вы. Присмотритесь к своему ребенку, и Вы заметите очень много интересного, а когда заметите – поддержите его в том, что он делает, ведь в этот момент он творит свою жизнь.
2. Если Вы осознали, что Вам знаком запрет на существование, то запомните, что произношение фраз типа «не живи» при ребенке и, тем более, физическое насилие, недопустимо. Если все же это произошло – поговорите с ним, но никогда не повторяйте то, что уже было произнесено, ведь Ваша цель – показать, что Вы его любите и от всего сердца желаете ему лучшей жизни, очень сожалеете о происшедшем, обнимите его, сделайте все возможное, чтобы ребенок почувствовал, что Ваш дом – его крепость, территория внутреннего комфорта, любви и заботы.
3. Если Вы осознали, что Вам знаком запрет на лидерство, то знайте, что поиск и создание ситуаций, в которых ребенок мог бы почаще делиться с ближайшим окружением и членами семьи чем-то, что представляет для него некоторую ценность – это и есть путь разрешения данной ситуации.
4. Если Вы осознали, что Вам знаком запрет на пассивность, то знайте, что детство имеет полное право быть, тем более, если оно соответствует биологическому возрасту, ведь это время, когда человек удовлетворяет одну из своих важнейших потребностей – жажду исследований. Действительно, детство – время для развития эмоционального интеллекта, потому обязательно найдете лучшее решение как сохранить ребенку детство, себя и семью.
5. Если Вы осознали, что Вам знаком запрет на активность, то попробуйте не отмахиваться от маленького исследователя стандартной фразой: «подрастешь, вот тогда ...» и справиться со своим испуганным Внутренним Ребенком, ведь, наверняка Ваш ответ: «Мне нравиться наблюдать, как ты становишься взрослей и познаешь этот мир» понравится ему значительно больше.
6. Если Вы осознали, что Вам знаком запрет на здоровье, то хотя бы одному из родителей достаточно уделить ребенку хотя бы час в день, ведь это время, по ситуации, можно заполнить активной подвижной игрой, обсуждением проблем в садике или школе, чтением сказки, или, например, совместным творчеством. Но если случилась ситуация, когда ребенок заболел, тогда, в этом случае, отдавая ему свое тепло и заботу сполна, все же лишайте и некоторых дополнительных выгод. Знайте, что в это время Вам следует не увеличить, а уменьшить его время пребывания за привычными удовольствиями – компьютером, экраном телевизора и другими гаджетами, тогда ребенок быстро поймет о том, что если он болеет, то количество «нельзя» не уменьшается, а растет, потому нужно ему побыстрее поправляться и тогда паттерн, в котором болезнь для ребенка более комфортна, чем ее отсутствие не закрепится.
7. Если Вы осознали, что Вам знаком запрет на действия, то почаще отпускайте ситуацию, пореже произносите «нельзя», давайте ребенку возможность проявить собственную инициативу и снимите, наконец, жесткий контроль по любому поводу и без повода.
8. Если Вы осознали, что Вам знаком запрет на успех, то создайте ситуаций в которых ребенок под Вашим родительским руководством будет учиться доделывать свои маленькие, а потом и большие дела до конца и только потом начинать следующие.
9. Если Вы осознали, что Вам знаком запрет на близость, то постарайтесь отказывать ребенку как можно реже и если возможности удовлетворить его желание в момент просьбы нет, пообещайте выполнить его со временем, когда такая возможность появится. Если же просьба выходит далеко за пределы ваших возможностей, скажите, что он обязательно купит это себе сам, когда станет взрослее, а Вы  в него верите. Ведь говоря ребенку «Да», Вы укрепляете его самооценку, а говоря «Нет» – отучаете его желать, а значит, достигать. Знайте, что первые знаки внимания со стороны взрослых в детстве станут фундаментом личности психически здорового, уверенного в себе зрелого человека.
10. Если Вы осознали, что Вам знаком запрет на мысли, то выход из ситуации для Вас, как родителя в умении уважать, слышать и выслушивать точку зрения своего ребенка с первых лет жизни.
11. Если Вы осознали, что Вам знаком запрет на принадлежность, то знайте, что полностью освободиться от этой директивы можно в ситуации группового противостояния какой-либо угрозе, когда возникающее чувство солидарности и товарищества замещает детские переживания. Другой вариант освобождения — крепкий и надежный брак.
12. Если Вы осознали, что Вам знаком запрет на чувства, то попробуйте испытать всю гамму чувств «здесь и сейчас», поучитесь сами детскому умению радоваться, когда весело, сопереживать когда грустно, опасаться, когда присутствует опасность, ведь если ребенок злиться – это тоже его право, потому вместе того, чтобы запрещать гнев – попробуйте вместе отыскать первопричину и вместе найти выход из ситуации.

Важно понимать, что основной момент в работе над «жизненным сценарием» – это осознание потому, как «жизненный сценарий» по определению бессознателен и если он осознается, то он разрушается, он перестает быть сценарием,  а становится личным выбором. В ходе психологической поддержки этот процесс осознания  ускоряется, потому не бойтесь записаться на психологическую консультацию, если Вы испытываете жизненные трудности. И именно транзактный анализ, на мой взгляд, очень полезный инструмент, ведь некоторые проблемы можно решать с его помощью очень эффективно.

Для самопомощи в данной ситуации первым шагом на пути к гармонии в жизни предлагаю Вам осознать свои запреты и то, как они накладывались Вашими родителями или в ситуации, когда Вы – родитель, тогда анализируйте общение с ребенком, корректируйте его. Второй шаг -  дайте разрешения на замену запретов. Это часто вызывает сильные эмоции. Важно проговорить  их вслух и параллельно отследить, что происходит в голове, как меняется эмоциональный фон, что говорит Внутренний Родитель. Проанализируйте это и начинайте действовать смелее, ведь иногда нужно договориться со своим Внутренним Родителем, и перевести его из фазы Карающего Родителя в фазу Воспитывающего и Любящего Родителя.  Знайте, лучший способ наладить свою жизнь – чаще дарить любовь и внимание.

Статью подготовила психолог Безрядина Юлия Сергеевна