К сожалению, созависимость является распространенным явлением, примеров в нашей жизни может быть много. В этой статье постараюсь передать всю значимость созависимых отношений простыми словами, определить, что такое созависимость, можно ли «исцелить» такие отношения, создав из них здоровый и комфортный союз. Возможно, Вы подчеркнёте для себя полезную информацию и сможете найти решение, выйдя из таких отношений или настроив их на правильный вектор.
В моей практике запросов созависимых отношений было достаточно. В одном случае из моей практики в созависимых отношениях один управлял, другой подчинялся, во втором - клиентка хотела спасти своего мужа-алкоголика, потому что «ему так лучше будет». В третьем случае - клиент чувствовал себя героем, «спасая» своего брата. В других ситуациях был муж - тиран или абьюзер. Созависимость может быть похожа на отношение мамы с ребенком, когда она не может себя отделить от него (фразы «мы покушали», «нам больно»), все время думает о нем («как он там»), живет его проблемами («сможет - не сможет»). Если говорить о созависимости между детьми и родителями, то созависимый ребенок всегда будет бояться быть искренним, всегда находится «в маске», не уважает и не ценит себя, не верит в собственные силы, тем самым он так учится извлекать выгоду из деструктивных отношений и, конечно же, обучается манипулятивному поведению. Действительно, как созависимость между мужем и женой, между друзьями (не родственниками), так и созависимость между детьми и родителями - всё это об одном.
С психологической точки зрения, созависимость по своей сути является состоянием внутреннего разлада, отказом от себя, ненормальной, «токсической» формой отношений между людьми, неадекватной привязанностью одного человека к другому с применением опеки, контроля, власти и требовательности, ведь люди со склонностью к созависимости ограничивают свой мир только одним человеком - партнером, так в такой ситуации наличие отношений становится важнее их качества. Созависимость в отношениях формируется, когда один партнер всегда обслуживает потребности другого, забывая о себе, и замечает это тогда, когда дискомфорт от отношений уже превышает все возможные пределы, тогда и происходит несколько болезненных попыток выйти из отношений. В созависимых отношениях зависимый человек склоннен «надевать розовые очки», жить в мире иллюзий, придумывать хорошее, чего нет в партнере, закрывать глаза на плохое. В нормальных отношениях созависимому человеку становится скучно из-за низкой эмоциональной чувствительности. Чтобы прожить боль, дискомфорт в отношениях, созависимый снижает свою чувствительность и становится эмоционально глухим, может распознать только очень сильные эмоции, и когда эмоции зашкаливают, чувствует себя живым.
Созависимые отношения всегда удовлетворяют таким критериям, как сужение внимания на объекте зависимости (происходит вытеснение партнером других значимых аспектов жизни), при наличии ущерба в отношениях (в форме некой неудовлетворенности, наличие маральных и физических страданий), абстинентного синдрома (ухудшение эмоционального и иногда физического состояния при отдалении от партнера), отрицания зависимости как проблемы (которая требует поддержки), а также наличие снижения чувствительности к негативным последствиям отношений с партнером, некой несвободы в поведении в отношениях с объектом зависимости (невозможностью регулировать свое поведение усилием воли).
Причинами созависимости могут быть: воспитание в асоциальной семье, зависимость родителей или родственников, физическое наказание или насилие, запрет на прямое выражение чувств, табу слез и смеха, зависимый партнер или оба партнера.Основная проблема созависимого человека – низкая самооценка и множество страхов (страх диночества, осуждения, страх за зависимого, а также страх своей личной, отдельной жизни).
К признакам созависимых отношений можно отнести желание опекать зависимого, терпение его неприемлемого поведения, ощущение чувства вины, низкую самооценку, отрицание проблемы, а также депрессии или апатии, исключение социальных контактов с внешним миром, чрезмерную ответственность и желание помочь и, конечно же, несуществующую или придуманную жертвенность.
В психологии выделяют 4 варианта созависимых отношений:
1. Любовь через владение другим - когда человек стремится к полной власти над своим партнером, наносит ему ущерб, использует агрессию или запугивание, разрушая при этом личность своего партнера. Ключевая фраза в этих отношениях: "Он без меня никто, я могу делать с ним все, что хочу".
2. Любовь через отказ от себя - когда человек полностью живет жизнью другого, его интересами, принципами, нормами и целями, забывает о себе. Важным становится все, что связанно с партнером, на первом плане самочувствие и настроение партнера, его мнение важнее собственного. Ключевая фраза в этих отношениях: "Он - смысл моей жизни, я без него никто".
3. Любовь через поглащение другого- когда человек берет на себя полную ответственность за другого, опекая, спасая, контролируя его, тогда партнер воспринимается слабым, беспомощным. Ключевая фраза в этих отношениях: "Без меня он пропадет, я живу для него"
4. Любовь через отражение в любви другого - когда человек полностью возлагает на партнера ответственность за свою жизнь, свое благополучие и самочувствие, притом партнер должен угадывать и удовлетворять желания полностью и так, как хочется, должен восхищаться, обожать, полностью забыв о себе. Ключевая фраза в этих отношениях: "Если он меня любит, он должен все делать для меня".
Самостоятельно выйти из созависимых отношений бывает невозможно, попытки выхода вызывают страх и страдания, требуются серьезные личностные изменения. Прерывание отношений не избавляет человека от собственной склонности к зависимым отношениям, так как в зависимых отношениях присутствует «тяга», не поддающаяся логике. Не менее важным для личностных изменений фактором является то, что созависимость создает опастность для человека, зачастую переходит из разряда чисто психологических проблем в разряд физических, ведь длительное подавление негативных эмоций со временем приводит к развитию психосоматических заболеваний (например, спазм сосудов или гладкой мускулатуры, нарушение сна, нарушение функционирования внутренних органов). При созависимости есть риск развития гастрита, колита, язвенной болезни, бронхиальной астмы, псириаза, артериальной гипертензии и других заболеваний, относящихся к психосоматике. Также стоит заметить, что любая зависимость имеет такие компоненты, как отрицание и сопротивление, ведь зависимая психика выстраивает мышление так, чтобы любой ценой сохранить отношения с объектом зависимости, потому любые изменения вызывают страх и чувство угрозы, и чем сильнее зависимость, тем меньше шансов из нее выйти.
Итак, если Вы осознали, что Ваши отношения созависимы, Вам требуется психологическая поддержка, хотите выйти из отношений максимально комфортно и без риска в них вернуться, следуйте простым рекомендациям:
1. Проанализируйте сложившуюся ситуацию и ответьте себе на вопрос о том, можете ли Вы себе сказать, что находитесь в зависимых или созависимых отношениях. Отвечайте честно самому себе насколько это возможно.
2. Опишите для себя, что Вам нравится в таких отношениях, что не нравится, что устраивает, и чего Вы ожидаете от партнёра.
3. Ответьте себе на вопрос о том, какие именно потребности Вы закрываете в таких отношениях и как это можно делать по-другому?
4. Для выхода из созависимых отношений необходима длительная проработка личности, а также работа над повышением чувствительности, в этом помогает психологическая поддержка.
5. Попытайтесь выдерживать длительный промежуток при переходе из одних отношений в другие, Вам также важно научиться заходить в отношения медленно, постепенно, изучая партнера, проверяя, как Вы себя чувствуете рядом с ним.
6. В отношениях необходимо, чтобы каждый из партнеров начал больше прислушиваться к себе, а также чтобы партнеры начали говорить о своих чувствах и потребностях.
7. В отношениях Вам важно научиться более здоровым образом выражать себя, уметь устанавливать личные границы, в этом Вам могу помочь фразы:
• «Я не позволю кому бы то ни было оскорблять себя словами или физически».
• «Я не позволю обманывать себя и не буду поддерживать ложь».
• «Я не позволю кому бы то ни было испортить мой день, мою неделю, мою жизнь».
8. В созависимых отношениях необходимо обоим партнерам проходить личную психотерапию, а также совместную семейную терапию.
Если Вы, прочитав эту статью пришли к мнению, что есть признаки созависимости в Ваших отношениях, Вы нуждаетесь в психологической поддержки, самостоятельно справиться Вам сложно с данной ситуацией, записывайтесь на психологическую консультацию, ведь первый шаг на пути к здоровым и комфортным отношениям – осознание сложности ситуации, желание изменить ее, признание себя созависимым.
Статью подготовила психолог Безрядина Юлия Сергеевна.
