Женщина по своей сути слабый пол, но природа наградила ее силой - даром материнства. И этот дар как круговорот, из поколения в поколение меняет роли женщины в ее жизни. Сперва, она рождается и наделяется ролью дочери. Потом она взрослеет, как магнитом к ней притягивается ее половинка – мужчина и наделяет ее ролью жены. И наконец, когда-то она проживает жизнь своей мамы – тоже становится мамой. Эти три роли – три составляющие смысла жизни каждой женщины. Возникают ряд вопросов. Например, с какими трудностями сталкивается женщина, переходя из одного возраста в другой? Как перейти из первого статуса в третий, если, например, никогда не была замужем? Как правильно общаться и себя вести в конфликтной ситуации с мамой, мужем или ребенком?
Одна женщина как-то сказала: «Я побывала во всех стадиях, но никаких особенных трудностей не заметила. При переходе к роли жены важна необходимость научиться гармоничному сосуществованию рядом с другим человеком, к роли матери - привыкнуть к чувству ответственности. Самым сложным является не переход к роли жены или матери, а переход от роли дочери к взрослой женщине - от момента, когда о тебе заботились, и не нужно было ни о чём думать, к той границе, когда беззаботность уже позади, причём позади навсегда. Вот это действительно сложный период. И если успешно справиться с ним, уже и "жена", и "мать", в общем-то, обычное явление, и совсем не обязательно побывать женой прежде, чем стать матерью».
Рассмотрим ситуацию, когда женщина наделена уже тремя ролями. Она все еще чья-то дочь. И ее мама все так же, как когда-то в детстве переживает за нее, звонит каждые полчаса, постоянно контролирует, как дочка одета, что она покушала, не обижают ли ее коллеги на работе. А дочке то уже за 30. Эта же женщина – любимая жена, она счастлива в браке, но иногда ей кажется, что муж ее не понимает. То «ужин пересолен», то «почему задержалась на работе», а то и вовсе «чересчур страстная в постели». У этой же женщины растет прекрасная дочь, еще маленькая, всего-то 5 лет, но уже стремится быть самостоятельной. Стремится подражать старшим, у нее пропадает интерес к прежним играм и увлечениям, занятиям. Раньше дочка бежала к ней по любому поводу, рассказывала, делилась всем. А сейчас она более закрытая. Она хочет быть взрослой, но это не всегда у нее получается.
В такой ситуации, как у этой женщины, бывает сложно разделять роли, выбирать тоже не приходится. Еще бы, в суете мегаполиса, порой женщины наравне с мужчинами занимают пьедестал сильного пола, им по силам выполнять туже деятельность, водить машину, строить дома, служить в армии. Но в душе она мечтает о гармонии с самой собой и хочет с кем-то согласиться, что она еще ребенок, с кем-то обсудить взрослые бытовые трудности, и до кого-то донести, что она в ответе за того, кому подарила жизнь.
В психологии есть теория «Родитель, Взрослый, Ребенок». Психотерапевт Эрик Берн выделил три таких состояния, а моменты нашего общения с другими он назвал «трансакциями». Транзактный анализ как раз, исходя из этой теории, изучает наши контакты с другими людьми в разных состояниях нашего «я». Эрик Берн считал, что в каждый момент общения с собой или с окружающими мы находимся в каком-то из этих состояний: объективно оцениваем обстановку и принимаем решения, как Взрослый, требуем или заботимся, как Родитель, фантазируем, капризничаем или слушаемся, как Ребенок. Выше приведенный пример с женщиной тому подтверждение. Три состояния нашего «я» – это не роли, которые мы играем. Родителем, Взрослым или Ребенком мы становимся в тот или иной момент, часто не отдавая себе в этом отчета, почти автоматически. Для некоторых из нас привычно только одно из этих состояний – такие люди со всеми общаются, как послушные дети, или, наоборот, исключительно как взрослые, не позволяя себе поиграть или обидеться.
Выстраивая отношения с позиции взрослого человека, мы руководствуемся принципами реальности, умеем находить компромиссы, мы объективны, самостоятельны и действуем на основе собранной информации, а не только собственных желаний или общественных предписаний. Когда в человеке начинает действовать Родитель, это означает, что главным для него в этот момент становятся требования его собственных родителей, которые он слышал, будучи маленьким, или интонации других людей, которые в детстве были его кумирами – это может быть любимый музыкант или даже литературный герой. Третья наша ипостась – Ребенок. В ней отголосок нашего детства: тех чувств и потребностей, которые мы испытывали, когда были детьми. Ребенок просыпается в нас не только в процессе ученичества, но и когда мы говорим со своими родителями – многие замечали, что голос при разговоре с отцом или матерью ставится выше, звонче – таким, каким был в детстве. Таким же голосом чувствующие себя детьми подчиненные разговаривают с начальниками – но как только они начинают ощущать себя Взрослыми, в беседе с руководителем «прорезается» их настоящий голос.
Для того, чтобы научиться жить в гармонии с собой, правильно управлять своими ролями дочери, жены и мамы, достаточно на первом этапе использовать технику «Я-высказывание» при общении со своими родственниками. Эта техника очень проста, она состоит из пяти пунктов, которым нужно следовать при выстраивании предложений:
- Факты;
- Чувства по поводу фактов;
- Мысли;
- Желание (чего я хочу);
- Намерения.
Приведем пример:
Наверняка каждая женщина сталкивается в нашу эпоху прогресса с ситуацией, когда ее мужчина увлекся компьютером и не замечает ее. В этой ситуации по пунктам нужно составить предложения, которые помогут грамотно объяснить мужчине ваши чувства, мысли, желания по этому поводу, избежав конфликтной ситуации.
Вы говорите ему:
- «Когда ты сидишь за компьютером…» (факт)
- «…я чувствую себя одинокой…» (чувства по поводу фактов)
- «Я думаю, что я тебе безразлична…» (мысли)
- «Я хочу, чтобы ты уделил мне внимание» (желание)
- «Я намерена добиться этого внимания от тебя этим способом, чтобы достичь внутреннего спокойствия» (намерение)
Использование данной техники поможет вам избегать конфликтных ситуаций, то есть правильно использовать свои роли Родителя, Ребенка, Взрослого, ведь все три эго-состояния необходимы здоровой и гармоничной личности. Родительское состояние отвечает за культурные и нравственные ценности и убеждения, а также необходимо для воспитания детей. Взрослое состояние необходимо для разумных и зрелых суждений, объективной обработки информации. Детское состояние дарит радость творчества, самовыражения, интуиции. И для того, чтобы совладать со своими ролями и внести гармонию в жизненное русло, любой женщине надо научиться узнавать их голоса, чтобы понять, почему мы так по-разному ведем себя с другими людьми, и почему они по-разному ведут себя с нами.
Статью подготовила психолог Безрядина Юлия Сергеевна.
