Личные границы: чертеж в зрелость

В Вашей жизни случаются ситуации, когда кто-то обижает Вас, и Вы об этом молчите, или, быть может, Вы тратите много своего личного времени на других и постоянно при этом чувствуете себя жертвой. Или же в Вашей жизни возникает ситуация, когда кто-то из Вашего окружения пытается постоянно контролировать, или, быть может, Вы очень боитесь того, что о Вас подумают люди, чувствуя при этом вину, когда кто-то рядом кажется Вам несчастливым. Знайте, в таких ситуациях речь идет о личных границах, и главный признак, что с Вашими границами не все в порядке – когда Вам некомфортно. Если окружающие люди своими словами или действиями наносят Вам физический или эмоциональный дискомфорт, и Вам знакомо ощущение, что Ваша жизнь Вам не принадлежит, и в Ваше личное пространство постоянно вторгаются, значит, эта статья для Вас.

Итак, личные границы по своей сути представляют собой загадочное явление, потому как их не видно, невозможно потрогать, но они имеют огромное значение в жизни любого человека. С психологической точки зрения, личные границы – это те ограничения, которые Вы выстраиваете с другими людьми, это определение того, что Вы считаете приемлемым или нет в их поведении по отношению к Вам. Это Ваше личное пространство, индивидуальная сфера интересов, принципов и убеждений. Это та невидимая линия, которая отделяет Вас от других людей. Однако стоит отметить, что личные границы нестойкие, они могут меняться в зависимости от степени близости Вам конкретных людей.

В моей практике есть немало случаев с клиентами, которые сталкиваются с нарушением личных границ. Это детско-родительские отношения, когда, например, мама выбирает для своего ребенка вид деятельности, которым он не хочет заниматься. Нарушение личных границ в данном случае может привести к последствиям для ребенка, таким как высокая тревожность, проблемы с самоопределением, сложности с выстраиванием отношений с другими людьми, а также детской агрессии и раннему уходу ребенка из дома. Или это семейные отношения, когда, например, муж решает ехать в отпуск с женой туда, где идут дожди и замечательно ловится рыба, не спросив ее мнения, но жена на самом деле хочет солнца и теплый песок на берегу моря. Или это деловые отношения, например, мужчина подвозит коллегу по работе, который привычно закуривает в салоне автомобиля, едва сев. Действительно, в большинстве случаев люди отказываются устанавливать четкие границы, потому что считают, что это может обидеть тех, кто рядом, и при этом часто тратят огромное количество энергии, пытаясь сохранить эти самые отношения. Конечно, если личные границы нарушаются, то возникает напряжение, раздражение, злость, появляются конфликты и проблемы в отношениях. Важно понимать, что если человек позволяет нарушать собственные границы, то тем самым он дает возможность окружающим манипулировать собой. А ведь способность человека четко видеть свои границы тесно связана с его собственной ценностью, то есть самооценкой, и на самом деле, не зависит от мнения и оценок окружающих. Бывают и случаи, когда человек устанавливает границы так, чтобы застолбить часть чужой территории. В любом случае важно понимать одно: учет границ – это двусторонний процесс, требующий здравого смысла и обсуждения.

Итак, на самом деле видов личных границ немало. В психологии выделяют такие, как границы тела, чувств, отношений, личного пространства, границы способности к разумному мышлению, личных планов и ответственности, а также границы ценностей. Разберем их подробнее:

• Границы тела - когда речь идет о тех людях (их большинство), которые не любят, когда их трогают без спроса (например, прикосновения чужих людей в транспорте, короткая дистанция в очереди).
• Границы чувств – это самый главный внутренний ориентир человека, ведь он имеет право испытывать разные чувства (даже если они кому-то не нравятся), он может их показывать или нет, и запретить ему их никто не может. Благодаря чувствам человек понимает, что происходит с ним в разных ситуациях, как лучше действовать.
• Границы отношений – когда отношения человека с другими людьми зависят полностью от него, от того, как он себя чувствует в этих отношениях, а не от мнения окружающих.
• Границы личного пространства являются частым поводом для семейных конфликтов, ведь нужно уважать личные границы близких (например, нельзя без спроса распоряжаться вещами ребенка, супруга, проверять телефон, наводить порядок или рыться в вещах, врываться без стука в комнату и т.д.).
• Границы способности к разумному мышлению (особенно касательно подростков) - когда человеку говорят, как и что нужно делать, навязывают свое мнение, настаивают на определенной точке зрения, притом он может чувствовать себя в такой ситуации незначимым и глупым, а это может вызывать злость и раздражение.
• Границы личных планов и ответственности (особенно касательно родителей и детей) – когда родители часто не замечают, как отрывают ребенка от его занятий и заставляют сделать то, что в данный момент им кажется более важным, как будто ребенок сам не в состоянии расставить приоритеты и принять верное решение. Действительно, иногда родители так увлекаются планированием за своего ребенка, что выбирают ему не только кружки, но и будущую профессию, супругов, место жительства, лишая тем самым человека возможности проживать свою собственную жизнь.
• Границы ценностей – когда каждый человек имеет право на свои собственные ценности и взгляды на жизнь. Если их кто-то не разделяет, это не значит, что нужно их менять и подстраиваться под других.

Если вспомнить возрастную психологию, стоит отметить тот факт, что личные границы формируются именно в детстве, непосредственно в процессе сепарации (отсоединения) мамы и ребенка. А для ребенка его жизнь – это процесс сепарации. Если эта сепарация затруднена, осложнена или нарушена, личные границы могут быть размытыми, зависимыми или жесткими. Ведь ребенок, с психологической точки зрения, именно через определение своих границ и умение их отстаивать развивает свою идентичность, становясь личностью. Поэтому для понимания того, как действовать, если личные границы нарушены, важно проследить и понять суть этапов сепарации ребенка от родителей, ведь это естественный процесс. Если каждый этап будет пройден полностью и вовремя, во взрослую жизнь он вступит зрелым и самостоятельным человеком. Главная задача родителей в этот период – не мешать, не прикладывая излишних усилий. В сепарации могут на разных этапах возникать разные сложности, но в большинстве ситуаций речь идет о двух противоположных случаях:

1. Если между мамой и ребенком было недостаточно привязанности, близости, слияния, тогда ребенок испытывает дефицит отношений.
2. Если родители продолжают свою гиперопекающую и тревожную позицию, это может быть скрытый (из заботы и любви) запрет на проживание нового опыта, на испытание своих возможностей, на проявление чувств и развитие самообслуживания.

В психологии выделяют 4 основных этапа сепарации детей от родителей, и каждый из них важен, имеет свое значение и влияет на дальнейшее развитие личности:

• от рождения и до 1 года: рождение ребенка является первым его отделением от матери. Каждый месяц до года ребенок приобретает новые умения (перевороты, ползание, держание ложки, первые шаги), а в это время мама должна поддерживать его стремление к самостоятельности, не препятствуя своей чрезмерной заботой.
• Кризис 3 лет: здесь ребенок начинает осознавать себя отдельной личностью, отстаивая свое «Я». Родителям важно в этот период не заглушать его самостоятельность. Если Вы родитель, которому предстоит столкнуться с этим этапом, запомните фразы, которые не нужно говорить: «Ты маленький, давай я сделаю!», «Ничего не трогай, ты не умеешь», «Давай, я сделаю быстрее». Также важным моментом на этом этапе является посещение детского сада, ведь это поможет быстрее оторваться от опеки родителей и преодолевать кризис.
• Подросток 10-13 лет: здесь ребенок ищет себя, свое место в мире. На этом этапе важное значение для него имеют взгляды и интересы сверстников, а мнение родителей становится неавторитетным, что может приводить к разногласиям и конфликтам с родителями. Поэтому родителям важно не мешать ребенку пройти этап психологической сепарации, не подавлять его желания, не контролировать занятия и отношения, а уважать личное пространство подростка.
• Возраст 17-19 лет: следующий этап завершает сепарацию. У зрелого ребенка на этом этапе уже сложились свои устойчивые представления о жизни, он готов управлять всеми ее аспектами, способен принимать решения и нести за них ответственность. Важно отпустить его в самостоятельную жизнь.

Обращаясь к психологу по поводу трудностей ребенка, часто высвечивается проблема сепарации самой мамы, ведь многие взрослые, будучи родителями, продолжают испытывать зависимость от мнения своих родителей, необходимость в их согласии и одобрении. Сепарация – это один из самых значимых этапов становления личности, своего рода отделение от родителей (финансово, физически и эмоционально). Если финансово и физически отделиться нет сложности, то психологически это происходит не всегда. Работая с клиентами в такой ситуации, я постоянно сталкиваюсь с тем, что им сложно удовлетворить свои желания, защитить себя, заботиться о своём личном пространстве. У них наблюдаются высокая тревожность, сверхконтроль, ориентация на других или хаотичность в поведении, несамостоятельность и невнимательность. Если Вам знакомы описанные признаки, Вы имеете дело с проблемами с сепарацией, вот ее основные проявления:

• Нет уверенности в себе и самостоятельности, боязнь проявить инициативу, чтобы не расстроить близких.
• Частые обращения за советом к родителям, ожидание их одобрения.
• Требование от супруга постоянного внимания и вовлеченности в каждый момент своей жизни.
• Убеждение всех в своей независимости или наличие авторитарной личности, которая говорит, что делать.
• Разочарование в людях, не соответствующих ожиданиям.
• Беспомощность, мешающая построить карьеру, заработать деньги, достичь целей.
• Поиск своего предназначения, отсутствие определенности в желаниях, выбор под влиянием родителей.
• Конфликты и недовольство с друзьями, коллегами, начальством.

Если перечисленные признаки Вам знакомы, и родительское непризнание и отсутствие поддержки мучает Вас, следуйте простым рекомендациям:

1. Человек может нести ответственность перед другим, но не должен нести ответственность за него, не поощряйте инфантильное поведение.
2. Помните, человек не может изменить другого, его власти только изменение своей жизни.
3. Чтобы ваши границы уважали, необходимо уважать границы других людей.
4. Не стоит ожидать, что кто-то сделает первое движение; активные действия направлены на решение проблем, опираясь на свои ценности и желания.
5. Важно четко сообщать другим, что хотите и что не хотите, определяя границы и последствия их нарушения.
6. Вы и Ваши родители – разные люди; необходимо отказаться от идеализации и вернуть ответственность за свою жизнь, поблагодарив родителей.

Вы можете потратить всю жизнь, ожидая изменений от родителей, но избавиться от эмоциональной зависимости – это даст вам возможность повзрослеть, принять ответственность за свою жизнь и научиться искать опору не в ком-то, а в себе. Если эта ситуация Вас мучает, и разобраться самостоятельно сложно, стоит обратиться за психологической поддержкой. На терапии может быть страшно, но это точно будет освобождающим и полезным для Вас.

Статью подготовила психолог Безрядина Юлия Сергеевна