К сожалению, созависимость является распространенным явлением, примеров в нашей жизни может быть много. В этой статье постараюсь передать всю значимость созависимых отношений простыми словами, определить, что такое созависимость, можно ли создать здоровый и комфортный союз. Возможно, Вы подчеркнёте для себя полезную информацию и сможете найти решение, выйдя из таких отношений или настроив их на правильный вектор.
В моей практике запросов на тему созависимых отношений было достаточно. В одном случае из моей практики один человек управлял, а другой подчинялся, во втором - клиентка хотела помочь своему мужу с проблемой, потому что «ему так лучше будет». В третьем случае клиент чувствовал себя героем, «спасая» своего брата. В других ситуациях был муж-агрессор. Созависимость может быть похожа на отношение мамы с ребенком, когда она не может себя отделить от него (фразы «мы покушали», «нам больно»), все время думает о нем («как он там»), живет его проблемами («сможет - не сможет»). Если говорить о созависимости между детьми и родителями, то созависимый ребенок всегда будет бояться быть искренним, всегда находится «в маске», не уважает и не ценит себя, не верит в собственные силы, тем самым он учится извлекать выгоду из деструктивных отношений и обучается манипулятивному поведению. Действительно, как созависимость между мужем и женой, так и между друзьями (не родственниками), а также между детьми и родителями - всё это об одном.
С психологической точки зрения, созависимость по своей сути является состоянием внутреннего разлада, отказом от себя, ненормальной, «токсической» формой отношений между людьми, неадекватной привязанностью одного человека к другому с применением опеки, контроля, власти и требовательности. Люди, склонные к созависимости, ограничивают свой мир только одним человеком - партнером, и в такой ситуации наличие отношений становится важнее их качества. Созависимость формируется, когда один партнер всегда обслуживает потребности другого, забывая о себе, и замечает это тогда, когда дискомфорт от отношений уже превышает все возможные пределы. В созависимых отношениях человек склонен «надевать розовые очки», жить в мире иллюзий, придумывать хорошее, чего нет в партнере, закрывать глаза на плохое. В нормальных отношениях созависимому человеку становится скучно из-за низкой эмоциональной чувствительности. Чтобы справиться с болью, дискомфортом в отношениях, созависимый снижает свою чувствительность и становится эмоционально глухим, может распознать только очень сильные эмоции, и когда они зашкаливают, чувствует себя живым.
Созависимые отношения всегда удовлетворяют таким критериям, как сужение внимания на объекте зависимости (происходит вытеснение партнером других значимых аспектов жизни), при наличии ущерба в отношениях (в форме неудовлетворенности, моральных и физических страданий), ухудшение эмоционального и иногда физического состояния при отдалении от партнера, отрицание зависимости как проблемы, а также наличие снижения чувствительности к негативным последствиям отношений с партнером, несвобода в поведении в отношениях (невозможность регулировать свое поведение усилием воли).
Причинами созависимости могут быть: воспитание в неблагополучной семье, зависимость родителей или родственников, физическое наказание или насилие, запрет на прямое выражение чувств, табу на слезы и смех, зависимый партнер или оба партнера. Основная проблема созависимого человека – низкая самооценка и множество страхов (страх одиночества, осуждения, страх за зависимого, а также страх своей личной, отдельной жизни).
К признакам созависимых отношений можно отнести желание опекать другого, терпение его неприемлемого поведения, ощущение чувства вины, низкую самооценку, отрицание проблемы, а также апатию, исключение социальных контактов с внешним миром, чрезмерную ответственность и желание помочь, и, конечно же, несуществующую или придуманную жертвенность.
В психологии выделяют 4 варианта созависимых отношений:
1. Любовь через владение другим - когда человек стремится к полной власти над своим партнером, нанося ему ущерб, используя агрессию или запугивание, разрушая при этом его личность. Ключевая фраза в этих отношениях: "Он без меня никто, я могу делать с ним все, что хочу".
2. Любовь через отказ от себя - когда человек полностью живет жизнью другого, его интересами, принципами и целями, забывая о себе. Важным становится все, что связано с партнером, на первом плане самочувствие и настроение партнера, его мнение важнее собственного. Ключевая фраза в этих отношениях: "Он - смысл моей жизни, я без него никто".
3. Любовь через поглощение другого - когда человек берет на себя полную ответственность за другого, опекая, спасая, контролируя его, тогда партнер воспринимается слабым, беспомощным. Ключевая фраза в этих отношениях: "Без меня он пропадет, я живу для него".
4. Любовь через отражение в любви другого - когда человек полностью возлагает на партнера ответственность за свою жизнь, свое благополучие, при этом партнер должен угадывать и удовлетворять желания полностью. Ключевая фраза в этих отношениях: "Если он меня любит, он должен все делать для меня".
Самостоятельно выйти из созависимых отношений бывает сложно, попытки выхода вызывают страх и страдания, требуются серьезные личностные изменения. Прерывание отношений не избавляет человека от собственной склонности к зависимым отношениям, так как присутствует «тяга», не поддающаяся логике. Не менее важным для личностных изменений является то, что созависимость создает опасность для человека, зачастую переходит из разряда чисто психологических проблем в разряд физических, ведь длительное подавление негативных эмоций со временем приводит к развитию психосоматических симптомов. Также стоит заметить, что любая зависимость имеет такие компоненты, как отрицание и сопротивление, ведь зависимая психика выстраивает мышление так, чтобы любой ценой сохранить отношения с объектом зависимости, поэтому любые изменения вызывают страх и чувство угрозы, и чем сильнее зависимость, тем меньше шансов из нее выйти.
Итак, если Вы осознали, что ваши отношения созависимы, и вам требуется психологическая поддержка, чтобы выйти из отношений максимально комфортно, следуйте простым рекомендациям:
1. Проанализируйте сложившуюся ситуацию и ответьте себе на вопрос о том, испытываете ли вы себя в созависимых отношениях. Отвечайте честно самому себе, насколько это возможно.
2. Опишите для себя, что вам нравится в таких отношениях, что не нравится, что устраивает, и чего вы ожидаете от партнёра.
3. Ответьте себе на вопрос о том, какие именно потребности вы закрываете в таких отношениях и как это можно делать по-другому?
4. Для выхода из созависимых отношений необходима длительная проработка личности, а также работа над повышением чувствительности, в этом поможет психологическая поддержка.
5. Попытайтесь выдерживать длительный промежуток при переходе из одних отношений в другие. Вам также важно научиться заходить в отношения медленно, постепенно, изучая партнера, проверяя, как вы себя чувствуете рядом с ним.
6. В отношениях необходимо, чтобы каждый из партнеров начал больше прислушиваться к себе и говорить о своих чувствах и потребностях.
7. Вам важно научиться более здоровым образом выражать себя, уметь устанавливать личные границы, в этом помогут такие фразы:
• «Я не позволю кому бы то ни было оскорблять меня словами или физически».
• «Я не позволю обманывать себя и не буду поддерживать ложь».
• «Я не позволю кому бы то ни было испортить мой день, мою неделю, мою жизнь».
8. В созависимых отношениях необходимо обоим партнерам проходить личную психотерапию, а также совместную семейную психотерапию.
Если Вы, прочитав эту статью, пришли к мнению, что есть признаки созависимости в ваших отношениях, и вам нужна психологическая поддержка, а самостоятельно справиться с ситуацией сложно, записывайтесь на консультацию. Первый шаг на пути к здоровым и комфортным отношениям – осознание сложности ситуации, желание изменить её, признание себя частью созависимости.
Статью подготовила психолог Безрядина Юлия Сергеевна.